Há dez anos, desenvolvi um curso on-line no qual utilizava arte e fotografia como forma de ajudar as mulheres a amarem seus corpos, em vez de apenas verem suas falhas. As tarefas não eram sobre o desenho de afirmações, repetição de mantras ou “foco no positivo” – não porque eu me oponha a alguma dessas práticas (não o faço), mas porque acredito firmemente que temos que entrar na floresta escura antes nós podemos curar.

Acredito que temos que enfrentar nossos grandes e maus lobos.

Como tal, minha primeira tarefa foi pedir aos participantes que escrevessem em diário sobre os problemas que eles têm com seus corpos e seu cabelo com uso de laliot e tentassem rastrear esses problemas de volta à sua origem – um comentário cruel de alguém, um anúncio em uma revista para adolescentes, agressão ou bullying, etc. .

Convidei dois de meus amigos para assistir à aula de graça, porque achei que eles teriam muitas perspectivas interessantes para compartilhar no grupo do Facebook. Mas fiquei chocado quando os dois criticaram a tarefa nos comentários que todo o grupo pôde ver.

Um deles disse: “Estou confuso sobre o porquê de você nos pedir para focarmos em nossas crenças negativas sobre nossos corpos em uma classe que afirma nos ensinar a nos vermos bonitos”.

O outro disse: “Com todo o respeito, não concluirei esta tarefa ou qualquer outra que nos peça que analisemos crenças negativas. Não é assim que escolho viver minha vida. Se não gosto de algo no meu corpo, encontro algo que gosto e sigo em frente. ”

Depois disso, vários participantes pagantes começaram a postar na página do grupo, expressando sua dúvida sobre se queriam ou não continuar com a aula. Assim como eu estava pensando em cancelar a aula e dar a todos um reembolso, outro participante entrou e salvou o dia. Ela disse:

“Esta aula é sobre olhar para as nossas sombras e iluminar a luz delas. Estamos aqui para entrar nesses lugares assustadores e tentar torná-los mais brilhantes ou encontrar uma maneira de fazer as pazes com a escuridão. Fingir que essas partes de nós mesmos não existem não vai nos ajudar. Yael está nos pedindo para fazer nosso trabalho paralelo, e eu acho que essa é uma parte importante desse processo. ”

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Fiquei muito agradecido pelo apoio dela. Eu senti que havia valor em minha metodologia, mesmo que o trabalho nas sombras tenha sido criticado na época, quando a Lei da Atração estava tão na moda.

Mas é quem eu sou. Eu sou uma donzela sombria. Uma velha da floresta negra. Sou Chapeuzinho Vermelho, dançando sem parar com meu lobo mau.

E acredito, de todo o coração, que a cura exige que exploremos a escuridão. Não para ficar lá – precisamos da luz e do positivo também – mas para aceitar que a vida tem tudo a ver com luz e escuridão, positivo e negativo, e ambos têm o mesmo valor.

Escrevo muito honestamente sobre meus problemas de imagem corporal no meu trabalho e desde a adolescência. Reconheci desde cedo que os padrões opressivos da nossa cultura em relação à aparência das mulheres não eram apenas perigosos para nossas almas, mas também para nossas vidas. Eu não acho que tive um único amigo que não lutou com um distúrbio alimentar por pelo menos um tempo – ou como eu, que luta com distúrbios alimentares há décadas.

Eu sempre soube que tinha que me manifestar contra esses padrões impossíveis de beleza, mas também queria ser sincera sobre minha jornada. Acho errado me posicionar como alguém que se sente confiante em sua própria aparência. Isso não é justo para as mulheres que estão tentando sair dessa – a última coisa de que precisam é se sentir mal por não estarem mais confiantes só porque eu pareço estar.

Por isso, compartilho com total transparência as lutas que enfrento, as dúvidas que tenho, a maneira como o distúrbio dismórfico do corpo altera minha visão e as maneiras como meu valor como ser humano se sente tão inextricavelmente ligado à minha aparência.

Curiosamente, um dos comentários que mais recebo das pessoas é parar de me repreender e separar minha aparência. Parar de escrever sobre minhas lutas com minha aparência, porque estou focando demais no negativo e apenas perpetuando o problema.

Primeiro de tudo, vamos começar de onde eu venho. Eu não odeio a minha aparência, embora também não a ame. Se um gênio se oferecesse para mudar todas as partes de mim que me incomodam com minha aparência … eu não faria isso. Eu ainda quero ver o “eu” que conheço no espelho.

Escrever sobre minhas experiências e perspectivas de mim mesmo foi incrivelmente curador para mim. Eu sou o tipo de pessoa que precisa entrar na minha floresta escura e enfrentar os lobos assustadores. Eu preciso conhecê-los, despir-me e me expor em total vulnerabilidade a eles. Eu preciso permitir que esses medos e sentimentos desconfortáveis ​​surjam, experimentá-los e saber que eles não podem realmente me machucar.

Isso me ajudou ainda mais a me “encarar” no filme – tirar fotos de mim e não apenas isso, mas compartilhá-las com o mundo. Nada é mais assustador para mim do que postar uma foto da minha bunda ou minhas estrias, meus quadris carnudos ou minha pele danificada. E, no entanto, depois de enfrentar essa escuridão, não apenas me sinto mais forte, mas muito mais em paz com meu corpo.

Compartilhar minhas inseguranças e problemas de imagem corporal não é uma tentativa de me repreender ou me julgar. Pelo contrário, é meu esforço entender-me e fazer amizade com aquelas partes sombrias da minha alma.

Em segundo lugar, como alguém que quer ajudar outras mulheres a se libertarem dos danos que nossa cultura inflige a nós, devo-lhes minha honestidade.

Quando publico uma foto no Instagram com cinco anos ou com muita filtragem, insisto em deixar claro. Acho que nossos feeds de mídia social perfeitamente filtrados e cuidadosamente filtrados são perigosos, fazendo com que todos sintamos que nossas vidas e nossos corpos devem parecer algo fora de um catálogo. Portanto, insistirei em adicionar um “aviso de isenção de mídia social” em minhas postagens para garantir que as pessoas saibam que eu pareço jovem em uma determinada foto porque eu tinha 35 anos quando tirei essa foto. Ou que minha pele está ótima porque usei três filtros diferentes nessa foto para torná-la mais transparente e romântica.

Muitas vezes eu quero que minhas fotos do Instagram criem um clima – mas isso é arte. Essa é a expressão. Isso não é necessariamente realidade. E sinto que é importante ser muito claro e transparente sobre a diferença entre minha arte e minha vida real.

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Eu também sinto uma responsabilidade por todas as mulheres que lutam com a imagem corporal e, particularmente, pelas que sofrem de distúrbios dismóficos do corpo. Estou melhorando em criar mais equilíbrio quando se trata de focar um pouco mais nos aspectos positivos do meu corpo, mas as pessoas que têm problemas psicológicos profundamente enraizados em torno da imagem corporal sabem que focar no positivo não é suficiente para curar . Só vamos cobrir esses sentimentos profundos, prejudiciais e assustadores que temos sobre nossos corpos e confiar em mim, a pressão aumentará e aumentará até que ele apareça. Descobri que é melhor deixar tudo isso em um fluxo lento e controlado, reconhecer esses sentimentos, enfrentá-los e examiná-los repetidamente.

A menos que seja inequivocamente verdadeiro, nunca vou escrever sobre o quanto aceito todas as falhas que tenho, porque não darei às mulheres mais uma razão para se sentirem inadequadas, como se elas não fossem boas feministas o suficiente, como se não fossem. é forte o suficiente para se desvencilhar do patriarcado do jeito que eu supostamente fiz.

Obviamente, eu quero chegar lá – para chegar ao lugar onde nunca mais me sentir insegura sobre o meu corpo. Onde eu amo isso sem julgamento ou vergonha. Eu adoraria chegar ao ponto em que posso usar uma roupa de banho em público, postar uma foto da minha bunda nas redes sociais sem me encolher, deixar meu topo do muffin inchar por baixo de um top de colheita. Eu adoraria pelo menos dar esse exemplo (e estou me aproximando todos os dias).

Mas não estou convencido de que qualquer ser humano tenha confiança em sua aparência durante toda ou na maior parte do tempo e não acredito que seja saudável (pelo menos para mim) ignorar minhas inseguranças em favor de pensamentos e afirmações positivas . Não quero mostrar a nenhuma mulher que não há problema em lutar contra a imagem corporal, especialmente considerando como nossa cultura se esforçou para atrair esse incrivelmente prejudicial pensamento sobre nós.

Estamos todos em processo e está tudo bem. Estamos todos em recuperação e tudo bem. Eu acho que é legal falar sobre isso e acho que é legal ser honesto sobre nossos sentimentos – mesmo quando eles não são positivos.

Do meu ponto de vista, tenho a responsabilidade de outras mulheres de compartilhar minha jornada da maneira mais honesta possível – o que inclui esses “avisos de isenção de responsabilidade nas mídias sociais” e admito que luto com minha aparência.

E, mais importante, também sinto que é minha responsabilidade não apenas dizer, mas demonstrar que estou determinado a encontrar e acreditar no meu valor além disso.